PAPPA, KAN JEG FÅ LÅNE HUNDRE KRONER AV DEG?

 

En mann kom sent hjem fra jobb, trøtt og irritabel. Ved døren ventet hans 5 år gamle sønn.

 

Sønn: ?Pappa, kan jeg spørre deg om noe??
Far: ?Selvfølgelig. Hva lurer du på?? svarte mannen.
Sønn: ?Pappa, hvor mye tjener du i timen??
Far: ?Det har du ingenting med! Hvorfor spør du om sånt?? spurte mannen sint.
Sønn: ?Jeg har bare lyst til å vite det. Kan du ikke være så snill å fortelle meg det??
Far: ?Hvis du absolutt må vite det, så tjener jeg 250 kr. i timen.?
Sønn: ?Åhh?, sa sønnen og kikket ned i gulvet. ?Kan jeg få lov til å låne 100 kroner av deg??

 

Faren ble rasende. ?Hvis den eneste grunnen til at du vil vite hvor mye jeg tjener, er for at du kan gå ut og kjøpe deg en idiotisk leke eller annet tull, da kan du marsjere rett inn på rommet ditt og legge deg. Tenk over hvilken egoist du er! Jeg jobber ikke flere timer hver eneste dag for slik barnslig frekkhet!?

 

Sønnen gikk stille til rommet sitt og lukket døren.

 

Mannen gikk og satte seg i stolen og ble mer og mer irritert over sønnens frekke spørsmål. ?Hvordan våger han å spørre om hvor mye jeg tjener bare for å få penger??

 

Omtrent en time senere hadde mannen roet seg og begynte å tenke seg litt om: Kanskje guttungen virkelig trengte de 100 kronene for å kjøpe noe han trengte, og dessuten maste han svært sjelden om å få penger? Mannen gikk til guttens soveroms dør, banket på og åpnet.

 

?Sover du, gutten min?? spurte han.
?Nei, pappa, jeg er våken,? svarte gutten.
?Jeg har tenkt meg litt om og kanskje jeg var litt for streng mot deg,? sa mannen. ?Det har vært en lang dag og uheldigvis tok jeg sinnet mitt ut på deg. Her er de 100 kronene du spurte om å få låne??
Gutten satte seg straks smilende opp og ropte: ?Tusen takk, pappa!? Så stakk han hånden innunder puten og dro frem noen krøllete sedler.

 

Da mannen så at sønnen allerede hadde penger, begynte han å bli sint igjen. Sønnen telte pengene sakte og kikket opp på faren.

 

?Hvorfor skulle du ha flere penger når du allerede har?? murret faren.

 

?Fordi jeg ikke hadde nok, men nå har jeg det!? svarte sønnen. ?Pappa, nå har jeg 250 kroner. Kan jeg få lov til å kjøpe en time av tiden din, for da kan du komme hjem en time tidligere i morgen og spise middag sammen med oss??

 

Faren var knust. Han la armene rundt sønnen sin og ba om forlatelse.

 

Dette er bare en kort påminnelse til alle dere som jobber mye. Vi skal ikke bare la tiden renne vekk uten å være sammen med de som virkelig betyr noe for oss, de som står oss nært. Vær så snill og husk på å spandere tid verd 250 kroner på noen du virkelig bryr deg om.

 

Hvis vi dør i morgen, vil bedriften vi jobber for kunne erstatte oss i løpet av få timer; men familie og venner vi forlater, vil savne oss resten av livet.

 

 

 

Vi er to Sædceller som heter Jan og Kåre....

Vi er to Sædceller som heter Jan og Kåre,Vi leter etter egget....
Vet dere veien ?" Har ikke peiling.....Vi Heter Karius og Baktus og
vi bare jobber her................

Kollekten i dag går til syndige falne kvinner.......

Kollekten i dag går til syndige falne kvinner forkynner presten,
Påfølgende Søndag spør en av sognebarna,- De damene vi spleisa
på når kommer de egentelig ?

Hva fa'en er DET for!?

 
En mann sitter stille i lenestolen og leser avisen da konen langsomt sniker seg inn på ham,
og slår ham en gang i hodet med stekepannen.
-Hva fa'en er DET for!? spør han.
-Det er for den papirlappen jeg fant i buksene dine med navnet Marylou på! svarer hun.
-For 2 uker siden var jeg på travbanen, og den hesten jeg spilte på het Marylou, forklarer han.
... ... Hun ser tilfreds ut og unnskylder seg.
Tre dager senere sitter han igjen stille og leser avisen,
da konen sniker seg inn og slår ham totalt ut med en enda større panne!
Da han kommer til seg selv, sier han:
-Hva i huleste var DET for, da!?!?!?
-Hesten din har ringt !!!
 

Snakker du med din kone etter sex?

Snakker du med din kone etter sex?
-Kanskje!...Hvis jeg treffer henne..

HEI! VIL DU VÆRE MED NED PÅ LOKALET OG HA EN ØL SAMMEN MED MEG?"

En fyr følte seg ensom og bestemte seg for at han ville skaffe seg et kjæledyr - helst ett som var litt usedvanlig.
Han gikk ned i den lokale dyrehandelen, og etter noe overveielse bestemte han seg for å kjøpe et tusenbein som han fikk med i en liten, hvit eske.
Han bar esken hjem, fant et godt sted til den og tenkte at han ville ta sitt nye kjæledyr med på det lokale vertshuset for liksom å lær...e det å kjenne.
Han stakk hodet ned i esken og spurte:
"Vil du være med ned på den lokale puben og ta en øl sammen med meg?"
... Det kom ikke noe svar fra esken.
Dette irriterte ham litt, men etter et par minutter spurte han igjen:

"Vil du være med ned på den lokale puben og ta en øl sammen med meg?".
Stadig intet svar fra esken.

Nå var fyren selvfølgelig i tvil om hvor godt tusenbein faktisk hører, og han stakk hodet helt ned i esken og ropte:

HEI! VIL DU VÆRE MED NED PÅ LOKALET OG HA EN ØL SAMMEN MED MEG?"

Da lød en liten stemme inne fra esken: "Jeg HAR hørt deg! Jeg driver og tar på meg sko for helvete!!"

Blir vi i slekt hvis jeg knuller kona di?

To kompiser diskuterer over en øl...
Blir vi i slekt hvis jeg knuller kona di?
 
Nei....... jeg er jaggu ikke sikker........ Men vi blir ihvertfall skuls.........

BEVEG DERE VEKK HERIFRA TAKK!!!!

En fersking i politiet var ute på sin første runde sammen med sin erfarne partner.

 De fikk et oppkall om å sjekke opp i en gjeng med mistenksomme unggutter som hang på et gatehjørne.

Politibetjentene kjørte til gata og la merke til en liten gjeng som stod ved gatehjørnet.

Ferskingen rullet ned vinduet sitt og sa,

? Beveg dere vekk fra dette gatehjørnet gutter.

Noen av dem kikket på ham, men ingen ......flyttet på seg, så han skrek,

 ? Beveg dere vekk fra dette gatehjørnet.. NÅ!!

 

Skremt, begynte gjengen å flytte på seg, mens de ga politibetjenten et spørrende blikk.

Stolt over sin første utførte jobb, snudde nybegynneren seg til partneren sin og spurte,

? Ja vel, hvordan synes du jeg utførte den oppgaven? ? Ganske bra, lo den erfarne politibetjenten.

? Spesielt siden dette er et buss stopp..!

TUT OG KJØR....

På gamlehjemmet

I gangen på gamlehjemmet kjører gamle fru Nilsen rundt med rullestolen sin og lager billyder.

Når hun passerer gamle Karlsens rom, spretter han frem og sier: -Unnskyld frue, men du kjørte litt fort nettopp. Kan jeg få se førerkortet ditt? Hun roter rundt i veska si, og gir han et gammelt sukkertøypapir.
... ...
Gamle Karlsen ser på det, nikker og sender henne videre.

Hun fortsetter sin tur opp og ned gangen. Igjen hopper gamle hr Karlsen ut fra rommet sitt og stopper henne.

-Unnskyld frue, men du stoppet ikke ved stoppskiltet der borte. Kan jeg få se vognkortet ditt?

Hun roter rundt i veska si, og gir han en gammel kvittering. Han ser på det, nikker og sender henne videre.

Hun fortsetter sin tur, opp og ned gangen, lager billyder etter beste evne.

Når hun nå passerer rommet til gamle Karlsen, hopper han igjen ut i gangen, foran henne.

Denne gangen er han splitter pip naken, og hans edlere deler står rett til himmels.

Gamle fru Nilsen ser opp på han og sier med beklagelse i stemmen: -Å nei, nå må jeg blåse i alkotester?n igjen!

Gruppesex i Finnmark...

Gruppesex i Finnmark:
4 mainnfolk og en mælkemaskin.
Da har du begge hendern fri og kainn
både røyk, drekk og prat om feske...

Les mer i arkivet » Mai 2012 » April 2012 » Mars 2012
hits